没有用

我其实真的很累了。而且今天身体有点不舒服。可是就是不想去睡。
我总是固执地折磨自己。
明明知道农历新年是我最最最想家的时候，我还是要执意地重复听我喜欢的贺年歌，上网看有新年气息的照片或文章，煮家里妈妈可能会煮的菜。。。
梦里总是一次又一次回到家，与家人一起；可是转眼我又明白到我其实不属于那里，我其实离家好远好远。
有些情绪我刻意去遗忘，刻意将生活里的一切在它周围堆砌起来，这样我就看不见感受不到也不会悲伤。可是这样的情绪就好像你提着一个小包，看起来很小很小，你不停将那些不想去感受的情绪放进去。这是一个卸不下来的感情包，你用时光里每个遗憾不停去填补，以为这样就可以遗忘。可是小包越长越大，明明已经重重地你提不起来了你还是不想去正视它。然后，就那么一天，你就只是放了一个叹息，或者掉了一滴眼泪在里面 -- 却超越了它能负荷的极限，它就那样无法阻挡的排山倒海地泄了出来。
我总是这样就哭了起来。无法控制自己地大哭。
那些无处可去的情绪通通变成泪水。那些苦叫我嘴里觉得干涩。
然后我总是一边默默祷告直到我脑袋、情绪累得自动睡去。
我其实很害怕这样的情绪。好像我里面的整片悲伤的海洋都倒了出来一样。我没法控制，就只能任由那起伏很大的波浪将我推上来又沉下去的。
But this is a never-ending cycle。
就好像新月会固定地朝着左边逐渐增加变成月圆一样。每一个29.53天，它由新月变成满月，再从满月变回新月。
我的月满决堤是一年一次。
我很没用。